Как говорил мой преподаватель (к слову, жуткий фанатик своей дисциплины): "Ты девушка. А девушка не может говорить умные вещи в силу ее узколобости!"
Так вот, я надеюсь не разочаровать вас уже как девушка :)

И да. С порно в моем тлоге я не завяжу НИКОГДА.

Привет.
1. С некоторыми из вас было действительно приятно общаться.
2. Проблемы, описанные в данном тлоге реальны с одним единственным "но".
3. Спасибо, что позволили привлечь ваше внимание и поддержку в столь сложный период моей жизни.
4. Последний и, пожалуй, самый главный пункт. Я не Юра. И вообще я девушка.

Спасибо всем за поздравления, родные. Всех с наступившим Новым Годом, хоть и с опозданием, и с Рождеством.

Я счастлив.

да, пишу я неплохо, только, блять, не то.
я бы поудалял здесь все, потому что слова не те. как, знаете, пишешь, сминаешь бумажку и выбрасываешь в урну. снова и снова.
этот год закончился без тебя. начался тоже без тебя. можно сказать, ты в нем почти и не фигурировала.
а я бы этого хотел, честно.
если бы этот год прошел совершенно без тебя, успел бы ли я тебя забыть?
чисто теориетически - да. практически - я не пробовал.
пара дней без тебя дается с трудом и выглядит как пустая коробочка. объемная, с кучей пенопласта внутри для амортизации, но все же пустая. то есть, что-то там должно быть бьющееся и дорогое, но его нет.
да я и не думал, что смогу застать тебя где-то в онлайнах или хотя бы дозвониться до тебя после нового года. хотя бы несколько дней мне придется потаскать эту самую коробочку.
но, блять, мне хочется тебя увидеть и хотя бы взять за руку. мне все равно нечего тебе рассказать.
я больше могу рассказать о тебе.

и мы, наверное, как все: наобещали друг другу и ничего не исполнили.
мы оба не правы, честно. нельзя давать человеку столько надежд, а потом забирать слова обратно.
и тут ты со словом "прощай".
а я со своим вечным "будь счастлива".. знаю ведь, что будешь.

красиво пишут те, у кого есть боль.
остальные не писали бы вовсе.

нет, я не пытаюсь усидеть на двух стульях. или построить свою жизнь, сломав чужую. просто однажды, кажется, моя жизнь ушла от меня. с тех пор, что ни отношения - сплошное сумасшествие. сплошные истерики, приводящие к моим же побегам.
я говорю о том, как мы ценим то, чего у нас нет.
как мы готовы загубить все, что нам жизненно необходимо. из-за гордыни и прочих глупых, как мне сейчас кажется, причин.
это так много значит.. хотя бы осознание своей потери. всегда так не вовремя.
и теперь, когда все окончательно потеряно, все пути обратно обрублены несколько месяцев назад так, что остается только грязь внутри и шлейф непонятных эмоций.
да пусть бы мой мозг подвергался насилию хоть тысячекратно, мы сами выбираем свой путь.
так вот, у меня ничего не получается. а главным образом, у меня не получается забыть тебя.
сколько бы не прошло времени, сколькими бы километрами или часами пути не измерялось расстояние между нами. все это уже, наверняка, не значит ни черта.
я не пытаюсь построить свою жизнь, сломав чужую, точнее, я уже давно забросил подобные попытки. просто однажды эта гребаная жизнь ушла от меня.

твою мать.
просто будь со мной! или уйди окончательно.